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修行日记 [复制链接]

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变得幸福是我们自己的任务

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2009-6-13
发表于 2013-3-18 19:13:29 |显示全部楼层
  把日记记到笔记本还有丢的一天,而记到论坛上便可以天天复习,是一种很好的形式,每天看看自己的心得,希望自己可以不要浪费每一天,不要犯同样的错误,未来的我啊,你看到过去的自己,应该更明确自己短暂的人生究竟要做到什么才不算白来。
   今天,修行准提法门的神奇魔力又震撼着我,今天下午睡觉时,梦到用塑料袋把苍蝇一个一个捏进去,捏新的还有里面的跑出来,醒来方知是昨晚恢复一小时持咒的感应。自从修行去掉病以后,我除了发誓的抄写金刚经以来,真的没有仔细持诵准提咒,这是最大的过错,准提咒是福报最大的咒,如何不努力修持?想我过去两年,因为怕有病而不能努力学习,搞到现在我的失败,真的好痛苦,就算再怎么努力都不能得到结果的痛苦永远都不要忘记,其实以前的我还是真的很努力的,回想过去想成为大师的美好心愿,为什么成了现在这般颓废,其中原因就是两年前的病苦的噩梦。因此,经过努力的修行,我终于去掉了病苦的威胁,从此再也没有病的后顾之忧,可以把经历投入到事业中去,但是思维定式已不可避免的发生了变化,不爱学习,不爱钻研的惯性让现在的我没有了方向,我承认,过去我的确是把祛病当成了第一目标,但是现在变回了从前,我可以大步迈开,重新回到以前的充满希望的少年,成为大师的梦只不过晚了三年而已,不要灰心,准提菩萨会帮你弥补的,现在我最要关心的,是成为一个有为的人,不要浪费时间了,认准自己的目标吧,现在是迎头赶上的季节。。

点评

极乐之光  对不起,请原谅,谢谢你,我爱你  发表于 2013-4-26 22:47:59

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水珠清理 能量勋章 财富勋章 爱情勋章 绅士勋章 活跃勋章

发表于 2013-3-19 15:25:43 |显示全部楼层
我看到了健康美好的一位大师

谢谢分享,谢谢你,我爱你
对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你!
我真幸福,我真幸运,我很富有,世无难事,事在人为!

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发表于 2013-3-20 13:40:52 |显示全部楼层
  今天,拍了一个茶几出水管的视频,借寓意消业障,其实消业障就是如此,好比扣鼻屎,好比洗澡,清理本来就是很爽的事情,为什么要抗拒呢。。
  今天在考虑的事情是,到底什么是为了得到而努力,什么不是。好比玩游戏会被自己说成没用,浪费时间,是因为自己期望在社会生活中有所得,才会觉得这种事情既没学到东西,又没积累东西,对我的事业没有好处,就不做,但是果真如此吗?如果怀抱这种想法,那么如果我有所失的时候不会痛苦吗,想当初考研就是因为面临有所失的痛苦太执着,产生了焦虑症和抑郁症,从而自己丧失了考试能力,继而失败了。所以上面这种想法是不能有的,人不能为了得失而努力,那又为了什么呢?为了兴趣?是一种,但是又 不全是,好比释迦摩尼本师要我们行六波罗蜜,其中精进必不可少,难道精进不就是为了有所得吗,不为了有所得谁还去努力呢?但是像我当年学佛一是为了治病,而是为了去除烦恼,更是为了兴趣,佛法的高深很吸引我,所以兴趣才是根基,在根基之上才去谈努力或是不努力的事情。
   那么佛说的精进又是代表什么心态呢?我觉得其实精进是为了得到佛果,也是有所得,但是并非世间所得,欲界众生如果不为了所得就不会去行动,但是佛已经彻底明白无所得了,为什么还去度众生呢?可见度众生并不是为了有所得,因为谁得了?谁度了谁?谁怎么样了谁?没有我人,没有度这种事,既然没有我人众生,佛就没有度众生,可是他为什么还要去度呢?真是个大秘密,我是不明白了。如果我不明白,就要知道自己并非拥有佛的知见,所以不可能心无所住而为之,不可能,还是要有所期望而为之,但是又不能断了自己的可能性,明确自己目前还是要有一个目标为之疯狂为之奋斗,但是还不能认命自己不能拥有佛菩萨的知见,只是需要时间努力而已。
   所以,现在的我还是要为有所得而努力,还是要在得失中努力,现在的时候不存在不为得失而努力。但是得失分很多层次,我可以把目标放的远些,就不会因为眼前的得失而沉浮喜怒。不论何种境遇,我一没有放弃领悟“应无所住而行布施”之精神,二认清自己还处在欲界阶段,要奉行六波罗蜜,尤其是精进,为了大得失而努力,不为眼前成败不为眼前境遇而生心。
   所以回过头来,我依然要明白,有些东西其实还是有用的,有些其实还是没用的,智慧是要有,但是别因为还没有达到智慧,佛说不要向东我反而向西,佛说不要得意我反而失意。自己跳不出二元对立,就不要抹杀自己想要努力进取的精神,免得变成一个一事无成只会打游戏的废物。当然世间本没有废物,万法本闲,唯人自闹,但是当前我真的还不够智慧变的知行统一,所以只能在二元中行,在本然中知,其中矛盾痛苦可想而知,我要说,既然痛苦不如回到二元对立打基础,佛当初也是在二元对立中打基础的,以二元为主,以智慧为辅,但是我当前的唯一出路。只是当我想到主辅的时候,已经掉入二元对立中了,所以便更要认清楚自己的位置,万万不能妄想以为自己领悟了佛的知见,那样只会害了自己。那叫狂禅,没有功夫的知见是错的,我所以为的“本来如此”虽然帮助我去掉了很多烦恼,但是毕竟不是本来面目的“本来如此”,所以那个只是辅助而已,该烦恼还是要承受烦恼,持戒,消业,修定,精进,布施,忍辱还是不能忽略的,当然有了智慧才能忍辱,但是不能为了领悟智慧而失掉了功夫的积累,切记切记。
   现在的我应该走什么路现在明确一下:不计较小的得失,把目光放在对事业的热爱上,把目光放在成为整形艺术大师的漫漫长路上,把目光放在开发新式佛法的研究上,把目光放在消业障修福报上,把目光放在修气脉悟智慧上,这些都是真实的,虽然虚妄,倒也真实,其他的都是虚妄,只有这些真实,这可能是唯一化解矛盾的方法吧。

点评

kitty29  南无观世音菩萨!别想太多,慢慢去做,坚持,时间会让你的心明白。  发表于 2013-5-3 14:40:39
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发表于 2013-3-21 23:11:23 |显示全部楼层
   今天得知业务院长并不赞同我去整形科工作,我快崩溃了,这意味着自己只能去其他外科了,院长建议我去泌尿外科,但是我根本不喜欢其他外科,去其他外科好比进了监狱,没有什么奔头,但是去整形外科却截然不同,虽然仍然会很辛苦,但是我相信会很开心的,因为整形外科是一块还没有被艺术家们关注的宝玉,我打心里想一艺术家的身份去开发整形医学事业。我从小就喜欢音乐,发展到现在特别喜欢钢琴和交响乐,深深知道艺术对我的重要性,再痛苦的时候,只要听到温柔的钢琴,仿佛一切困难都能挺过去,所以真的从心底想当艺术家,但是从上大学时就注定不能实现这个梦想了,而且全世界音乐家混起来很困难的,所以觉得当外科医生有手术做也不错,可以发挥我动手的特长。
   但是当我听说有整形专业的时候,我惊呆了,竟然还有艺术和医学的结合,在这里我可以发挥自己的艺术梦想,真的依赖上这份职业了,但是我只是一个本科生,在哪个科不是我说了算,要主任要你才可以,自己不会讨别人喜欢,人际关系也是被动型,不会搞上级关系,能争取到整形科定科对我来说真的不容易,其实我还可以考研,只是因为自己各方面原因,没有考过,寄希望于工作定科,但是自己真的觉得是风雨飘摇,没有稳妥的希望还是挺难受的。这下连定科的事情院长都不同意,我就更没有法子了,正巧吃晚饭路经一家琴行,一个小孩子在练琴,在他的年纪已经谈的不错了,比我当年强,听到钢琴美好的曲调,我心里一阵感动,不禁暗下决心,追求艺术是我最大的心愿,如果没有把握,就去尽全力去争取,没有稳妥的事情,像朗朗小时候为成为钢琴家而拼命努力一样,我应该那样做。
   面对这样一个事实,我的希望只有再考研了,如今考研和半年前的考研心情真的好不一样,大五考研是因为大家都考,我认为必须考,并没想那么多,对自己的未来想的太少,上次的考研是因为我不甘心自己的失败,一定要考上,心里没有给自己留下退路,没想到又没考上,这次的考研却是我的最优选择,所以虽然经历了考研的痛苦,最后还是不得不再一次去考研。从心里难过,如果我抱着现在的觉悟回到大五一次过了,现在就是研究生了,心里不禁伤感。
   因为学佛的缘故,我知道这是必然的,整形科不缺人泌尿科缺人我当然要去填补,在面对逆缘时一定要保持平常心的觉知,不要被自我的主观情感控制。从自己考虑这是得失无常,顺逆无常。从事情的本来面目考虑,这个事情必然发生,我不能活在自己假象的情境中。而且人生本质是求不得苦,只是我虽已料到未来可能定不上整形科,但是没想到来的这么早,越是执着就越苦,我也不想这样,可是我如果连事业都不执著了,我还能有一个成功的人生吗,我做不到不执著。我认为有些可以不执著,但是工作不能不执著,要满怀激情的去做好自己的工作,即使因为执着承担了很多痛苦,也依然要坚持下去,好比当初释迦牟尼佛执着于成佛而苦行一样,我可以让自己不执著很多东西,但是工作和身体健康这种东西我真的放不下,而且现在的我也不想放下。因此我决定,以后风雨飘摇的路还很长,心中坚持喜欢着整形艺术,不想失去她就去更努力的追求她,像朗朗一样,付出全部的努力,会成为整形艺术大师的。
   下定决心后,具体的方案就是:先去找院长谈,表明我去整形科的决心,如果他不给我定,我就不定任何科,直接去转科,在转科过程中准备考研,这次必须考上,并且第二年再申请定整形科。如果他给我定了整形科,还是要考研,因为我不能保证三年转科后会不会又不让我去了。考研不用转科,直接就是整形科大夫,任何人都不会让我干别的了。
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发表于 2013-3-22 11:01:27 |显示全部楼层
   今天一早做了一个非常非常清晰的梦,虽然还不及观想那样豁然呈现眼前,但是我却头脑非常清楚,看的也很明白,就是不知道自己在做梦而已,说这些是要证明今天做的梦绝对绝对没有潜意识自发的成分,而是某种程度上的托梦。
   梦到我的卧室,一看好多黑黑在动的东西,仔细一看,原来是乌龟,满地都是黑的,仔细一看,原来是很小很小的仔!满地的小仔!我兴奋极了,马上要去把它们捡进盆子里,这时乌龟有大有小,还有一个被水母般的透明保护着,里面全是水,而且我的卧室顿时发水了,超过脚踝。我急忙走入客厅拿盆子,这时桌子上有蟑螂,我仔细一看原来也是乌龟,它看见我急忙扑腾扑腾飞快的跑掉了,我当时的心情就是满家都是乌龟,简直乱成一团,然后就做别的梦了。
   醒来总结,觉得这个梦的要点是:生育,乌龟。
   抓紧时间看解梦书,书上说:梦见乌龟进自家宅院是富贵至。看见龟是女人贵。捉龟是丧事至。我一害怕,难道四位老人会有什么吗?但是我想捉龟,但是并没有去做,梦中是眼睁睁看龟跑开的,但是以防万一,我决定诵四小时准提咒回向。接着我查了关于生育的,惊呆了,原文:“好学上进的人,梦到生育,你会有机会实现自己的报复。但还需要不断进取,因为一切对你来说才是开始,完成了一点就半途而废,也是对自己的浪费。”
   这必定是某些高灵知道我昨天的痛苦和坚决的选择,要从梦中鼓励我前进。而我也确实收到了鼓励,从现在开始,就是埋头苦干的时候了,面对未来的不确定,我心却是定的,因为不论如何,努力没有白费,积累仍在继续,只是自己所处的环境不同而已,这是一个漫长的厚积薄发的过程,对医学的了解不到位是万万不能独自行医的,医生里面有艺术兴趣的少之又少,有艺术兴趣的里面做整形美容医生的少之又少,这些整形美容医生里面有创造力的少之又少,在这些有创造力的里面真正有想法要实现整形医学艺术化的人又是少之又少,说句不客气的话:舍我其谁!!你不努力,就是枉费上天赋予的如此奇异组合禀赋!你不努力,就是枉费准提菩萨对你的苦心!你被环境打到,就是证明你根本没有实现它的激情!
   今晚就知道自己能不能定在整形科了,但是不论定还是不定,考研都是必须的,毕竟定了还可以撤回,三年变数太大,但是不论环境怎么变,或者自己遭遇什么,学习理论都是幸福的,因为我现在从未有过的感受到不论考研还是考执业医师都束缚不住我了,我不再为考试而去学习,而是大量的,把考试的和不考试的全部领会。昨晚还在看热病42版,抗生素的使用,看的津津乐道。又是新的一年,我将领会所有的医理,为成为艺术师而积累足够多的能力,切记,厚积薄发,不急求手术机会,而是求对其的理解,别人可以不让你做手术,但是他不会不让你看,不让你记,不让你探索。
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发表于 2013-3-23 21:20:29 |显示全部楼层
  今天抄金刚经,怎么都不懂,实在折磨人,好比让你猜谜就是不告诉你答案一样。我实在受不了,看了净空法师讲的大般若经纲要,我明白了一个道理,抄经诵经是不能去研究不能去理解的,起初印光大师这样说我还不信,心想要是不去理解不如持咒看什么经呢?又讲什么经呢?后来才明白,理解所得有限,不理解则有更多所得,是不是很奇妙,这也就是佛说的心不住与法而行布施,则如人有目,日光明照,见种种色。我读经,基本的意思已经彻底明白了,但是离明白般若还差的远,经好比一种3d图片,大体看什么形象都没有,眼睛一逗,就看到了3d形象。现在明白了金刚经的字面意思了,但是还没明白佛的意思,好比密码一样,表面的东西可以用意识去思维,但是深层的智慧只能用智慧来领悟,不动一个念头,只是关注经典,你会明白很多说不出的道理,这就是经典的妙用,要不很多人一辈子读经都不明白。
  一个人一辈子度法华经,一天一遍,好用功,还是不明白其中内容,慧能大师没读过,那人很傲气,心想你不是开悟了吗,怎么还没读过法华经呢,慧能说你给我说一遍经的文字,那人倒背如流,慧能听后给他讲法华经的意思,那人立即开悟。就是这个道理,经典是佛讲的,岂能去思维?智慧不出现十大劫都不明白经典的内容,好比我记下一句话在手机:实有菩萨,不见有菩萨,不见菩萨名。当然不懂,但是只是去关注它,慢慢就懂了,而且戒定慧同时修,是个好方法。
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发表于 2013-3-25 10:52:08 |显示全部楼层
  昨晚梦见乘坐直升飞机忽上忽下,想起以前穿越云层的梦还差一些,但是也是持诵准提咒的感应,因为昨天看到射雕英雄传,那种想要一种绝世武功称霸武林的心情被强化到了极点,所以也想找一种现实生活中的奇迹,但是很多人都说现实生活中是不可能的,我承认,因为因果,没有便宜占的,但是我知道一切神奇的事都从定中来,一切奇迹都是自发的神通或者请求高灵的帮忙,不外乎这两种形式,我自知神通不能求因为求这个是找死,一定要得精神病的,请求高灵也不能找不靠谱的鬼怪等等,所以找佛菩萨帮忙,自己不求多厉害,但求能够不会弱到让别人欺负,我自知被欺负不是坏事,可是还是心里极为不能忍受,可见我的忍辱功力。抱着这种极为急迫的心情,我从中午一直默念到睡觉,并打算以后一直如此,这样假以时日,一定能成就心想事成的状态。
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发表于 2013-3-26 22:44:46 |显示全部楼层
  再过两天就去整形科了,我真的是好没出息,一定了科就没了考研的动力,不过也好,这样可以让我突破考试的枷锁来真正的搞好自己的专业,不会因为应付各种考试而降低了对医学的探索和热爱。我得知马上要去整形科工作的事情,不禁想起当我从医院出来检查出自己身体没有那个病时内心的感激之情,业障是真实存在的,正是因为我对自己的无限忏悔和不懈的气脉练习更重要的是对准提咒和大悲咒的练习,曾几何时我考完试每天8小时的练习,真的让现在的我难以想象,当时马上就入定了,一篇清净,朗朗分明,气感从不间断,持咒竟然能心咒合一,梦中起观境界,现在想想那真是一个高度了,不过我现在要更努力工作了,所以这些东西要减少,但是行善去恶不能忘记,消业障求福报不能忘记,这些都是真实的境界,我一定不忘菩萨的恩情,努力为佛法做更多的事情,努力工作,把热情倾注上面,获得更大的影响力来为佛法获得更大的宣传,这是我的使命也是光荣的理想。
  得知要去整形科工作,我仿佛非常紧张,怕自己做不好这个做不好那个,仿佛要进入地狱一样,所以我今天看了很多励志的东西来激励自己,让自己专注于事业本身,千万不可因为怕劳累,怕处理人际关系,怕试用期表现不好而患得患失,怕自己只能写病历拉钩而失去兴趣。
   我看了很多,以前的棋魂也看了,朗朗的节目也看了。
   看棋魂的时候我又被感动了,感受到这种感动是多么美好,我更感觉到做出一件让人感动的艺术作品,是一件多么让人激动的事,对于女人来说,美貌是最重要的,能够让丑姑娘变成美人的意义是何等重大,我也意识到自己一定要研究究竟怎样拿捏手术的技巧才能产生画作中那种生动的笔触,让一个人不禁看起来不像整过的,既保留她的特点,又能够自然,最重要最后的是:要让她能够有一种生动的表情,让人看到都收到感染。
   然后又看朗朗的节目,虽然那些经历我已经滚瓜烂熟,但是我仍然渴望自己拥有高超的手术技巧,就像朗朗一样,既充满感情,又能够手上迅速且到位,我的定位要改变,不能只是一个干活的,而是趁干活的时候见证老师们的理解,做手术时我虽然是一个拉钩的,但是提前一定要把手术有关的所有东西都看懂,并且产生自己的见解并且练习主刀应该什么一个流程,1助应该怎样的流程,哪里该如何配合,并考虑如何把手术做好,怀抱这样的理解我一定能够在拉钩的时候看到什么,看看我的疑惑老师们是如何解决的,拉钩就是提高对手术理解的见证人不然见习的时候在后面根本看不到啊,是个好机会,同时联系自己的打结缝合持钳等基本操作让它快到成为演奏李斯特的曲子,让它快到像魔术一样的手法,不是不可能只是医生并非那么用心在这上面而已,我见过这样的医生,大多数只是没有手术的追求而已,所以我一定能够做到,不然魔术师怎么能做到?不然钢琴家怎么能做到?
   同时要把任何自己管的病例都拿回去好好研究,回去看经典,解剖层次要再脑海中像地图一样,这个病人究竟从入院到出院到底如何管理,要是我的话我要怎么管,然后带着这种种疑问,去写病例写病程记录,整形科缺人,只有一个住院医师,我这个转科医生去了一定会写所有的病例,所以要知道,病例并非没有用,老师们究竟怎么诊断的,究竟怎么用药的,究竟怎么在手术前后处理病人的,出什么问题怎么处理的,要看这个,不要傻写病例,同时病历是自己的创作,要好好写,认真写,反正我没谈恋爱,晚上在科室待着就行,在科室好好处理病历,像写作品一样,详细的写问诊,手术记录,协和的医生手术记录都是用图画出来的,他白天做手术哪里有时间去画图的?晚上!他们热爱手术,他们热爱救人,他们沉迷于手术而不能自拔,所以像绘画自己的作品一样去写手术记录,哪里像现在的医生三言两语,因为什么呢?因为忙,下班前要抓紧写出来,但是我不能这样,因为如果凑副,就和实习没有什么两样了,自己什么都没学到,而且老师也不喜欢,天天都混日子的日子可真不好。我只需一个晚上的付出便可以把白天的时间变成游戏时间,多么划算。
   上述有个前提,就是真正想要有所成就,才会做这种充足的准备,切记:不能得过且过,凑副事情只能让你生活的更痛苦,认真面对工作,实现自己的“可能性”才是让人激动的所在。
   晚上看朗朗的演奏,有比以前成熟了,肖邦的曲子更加动人,我真的好想也买个钢琴弹弹,可是好贵,不能要爸妈的钱,只好以后自己赚钱,但是我再弹都发挥不出极限的功力,因为我只是个业余的,但是整形艺术是我的专业,朗朗在钢琴前是个英雄,在钢琴上成就了大师的精髓,但是我并不是不能成为他!切记,不要否定自己的“可能性”,我知道医学生是什么样子,没有几个人会真正奔着艺术家去努力的,而且要手术起步都是三年以后的事情,所以朗朗可以3.5岁开始演奏,但是我们医生只能28岁以后开始起步手术,所以在这之前不论落后多少我都不算晚,而且我的右手总是挂着钳子,我坚信我的手术没有晚,我只是理论知识晚了一点,对于操作的拿捏,我比任何人都有能力掌握!所以我完全可能成为整形艺术中的朗朗,脑子聪明手笨的外科医生大把大把的,即便协和的医生都不一定是怎么样怎么样的,所以我要坚信自己,自己完全能够成为像朗朗一样的人。关键在于自己是不是在以后的时间中不因为人际关系,不因为心理关系,不因为谈恋爱关系影响到事业,关键在于自己是不是每天都做同一个梦,是不是每天早上醒来,脑子里都是兴奋的梦想,这不是什么性格天性,完全在于自己的强化,每天早上不要忘记强化自己的梦想。时不我待,今晚就要付出行动,比以前更加用功的看书,不是看书,是看人体,是看艺术,不晚的,这不是梦的。
   未来的我,如果你成功了,那么今天将是最有纪念意义的时刻,如果你失败了,那么我想说,也许是有一些现实因素在制约自己,也许我不能付出100%的热情,不能付出100%的努力,可是你可知道,你最爱的,难道不是艺术吗?不论疾病还是贫穷,不论别人的打击还是环境的安逸,你都应该再审视一下自己,看看自己还能不能回到现在的时候,乔布斯一把年纪了都像一个大男孩,有创造的激情不是幼稚的表现,是激情和事业,希望未来的我不要轻易放弃这最后的机会。
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  今天到医院去,在佛堂前跪拜时,我一边礼拜释迦摩尼佛,一边看着他老人家稳重清净的形象,忽然,不知哪里跑来一个苍蝇,飞到释迦摩尼佛像的胳膊上不动了,我心急如焚啊,想不知谁这么不小心,这么清净的佛堂竟然有这种脏物入内,真是不像话,很想上前去赶走,但是佛在上我怎么靠前指手画脚呢?于是只好看着苍蝇在老人家胳膊上不动了,我看着看着,突然发现,释迦摩尼佛还是那么的安详清净,仿佛胳膊上的,依然是一滴清净的甘露,顿时苍蝇也变的好像依偎在主人身边的宠物一般,我切身体会到它霎时变得那么的可爱,我恍然大悟,原来,释迦摩尼本师真的做到了不见善不见恶,不见我不见见者,不见清净不见染污,这只苍蝇已经不是一个黑色的充满细菌的脏物,而是充满了一切法性,没有染净,好比生活中遇到的行行色色的事情,没有好坏,它便是它本身,语言好难表达,只是觉得,在佛身边,连苍蝇都那么可爱温顺,实在说明诸佛菩萨慈悲没有分别之清净心。我不会忘记这一幕,有可能是我多心,并没有佛菩萨点拨我,但是这确确实实是一种领悟,以后遇到任何问题,内心不见我,不见颜色,没有好坏,像佛菩萨看齐,感受他们的伟大,以至不觉得有任何人伟大,时时刻刻把这个画面装进脑海,后面的日子中遇到再脏再不好的事情,都要安详慈悲,让一件痛苦的事情变得可爱,工夫才算有那么一点。铭记于心。南无本师释迦摩尼佛。
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   今天是在整形科工作第四天,我太痛苦了,因为对临床的感觉差太远了,完全没有独立工作的能力,而我的上级医生想让我直接投入生产减轻他的负担,但是我真的做不到,在这种矛盾下,我接近崩溃,手术也被认为基础薄弱,我觉得自己和那些人差好多啊!果然一定科就是不一样,以前都是局外人,现在别人已经把你当成一个成熟的医生了,你要对照顾好病人,你要会主动做些什么,你要会处理问题,护士有事找你你要能够解决,手术中你要能够不言语配合主刀而不是人家说什么你做什么,这个级别我从来没有感受过,我痛苦的难受极了,第一天当大夫就已经有自己负责的病人了,而你什么都不懂,病人问你什么你都不知道。我很痛苦,没有时间看书,第一天去就值班,昨天从九点到晚上12点一直在手术室待着,而且要想尽办法让主任和主治喜欢,我本身性格内向反应迟钝,太难了,以一个新人但是差的远的身份各种被虐。。。我实在太痛苦了。。。
      我只能自己排解,我非常想努力的做美容外科,但是摆在面前更急迫的是自己没有能力独立行医,只有想到黑子的篮球里面的青峰和火神才能欣慰些,虽然以后十年都会是地狱,但是正是因为难才有挑战,就是因为自己弱才能体会变强的快乐,我不要逃避,抓紧时间奋斗啊!懂的越多,底气就越足,我现在被虐,却要复仇,一个星期以后的我绝对不会是现在这个样子!
   工作后感觉最大的变化是我和自己平时的兴趣爱好和佛法脱离了,这个好可怕,我没有了佛法的支撑了,你说可怕不?什么般若什么咒语,天天回来都无限晚了,工作要全力以赴,回家要抓紧时间补充知识,你说我有什么时间抄金刚经?有什么时间念准提咒?有什么时间参究般若?我再参究就要被炒鱿鱼了,所以说末法时代众生成就难啊,没有这种环境,最起码没有修定的时间,只能是把般若智慧用上,现在我怕的要命,怕被科里的人讨厌,所以拼命工作,一方面,要努力明白,人生最重要的不是工作,健康第一,还记得过去吗?还有就是身处险境不能没有般若,不见好不见坏不见有我乃至见者亦不见,有一切法性。还有就是既然现在情况这么危机,我一定要求助准提菩萨,我太痛苦了。
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  今天皮瓣刮薄,在院长面前,我又是什么都不会,站在那里什么都不知道配合,找东西在哪里都不知道,所以心里憋着一股劲。心想,我不能总是这样下去吧,我要逆转!要复仇!今天虐我的人,将来我一定会虐他们!我心里充满了痛苦,因为实在太受不了了,但是正是因为这种痛,才让我感受到努力带来的快乐,我真正下定决心了,一定要逆袭。
  今天晚上,看黑子的篮球,只有看这个动漫才能让我身处伸手不见五指的地狱中如鱼得水,这是我从被动变成主动的唯一途径。现在很特殊,现在不是搞艺术的时候,现在的我什么都不会,没有资格做美容手术,只能积累实力,等自己什么都会了才能做想做的是事情。所以现在的我不能去追求艺术,而是追求变强,追求胜利,追求碾压对手的快感,没有这种精神,我是在这种高压环境中混不下去的。
   今天看黑子的篮球,我看到火神又一次进入“zone”了,十分激动,心想,进入绝对专注的状态实在不易,所以我坚定了练习修定的修行,坚持写金刚经,坚持念准提咒,没错的,我没有白学佛,学佛对我的人生帮助太多了,专注才是我最大的才能,不能忽略,用专注的状态来应对一切的任务和挑战,我相信自己的未来。
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发表于 2013-4-13 20:39:29 |显示全部楼层
    我深感自己什么都不会,人际关系又不会搞,很多东西要受制于他人,并且科室内部关系紧张,混乱无序,我的上级医生都要走了,我痛苦不堪,民营医院是有资历的医生来捞钱的地方,我一个新医生去只有被剥削的份,而且有责任全部推到我身上,整个一个捞钱的地方。所以我痛苦不堪,我这种年轻医生没有办法生存啊,但是好不容易进入一个三甲医院,哪里这么容易放弃,所以我决定自己抓紧一切时间发育,发育到足够强壮不被别人摆来摆去。憋足气努力搞事业,脑子里先塞满医学的东西,能够对处理病人游刃有余就轻松很多,佛法不是教我们什么都不管不顾,而是告诉我们一种见地,拥有这种见地我们将不再那么烦恼,所以并不矛盾,全力搞事业和继续领悟佛法不冲突,反而有促进作用,真的不能再这样下去了,一定要尽快发育。
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发表于 2013-4-14 22:43:10 |显示全部楼层
   佛法的修行,除了止观的修行外更需要福报和智慧的积累,而这两个不入世接受历练根本不可能,所以进入社会的目标已经明显的不能再明显了:做好事,调整见地。见地要怎么更正,很难,最基本的方向是明确的,是破我执,不是说破就破的,要用一种方法,不从身上得到,也不从心里得到,不入就是了,也就离了一切相。所以,首先不要入,不要着,但是金刚经说实无所入,其实慢慢来的好,先无入,再无所入,不慢慢来,我不知道怎么去修智慧的。修智慧有很现实的意义,就是工作中所有纠结的事情都不再是问题,你不入啊,得失对你来说有什么了不起啊,所以要好好体会。:菩提,不从身得,不从心得,不入即是,离一切相。
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2009-6-13
发表于 2013-4-15 19:26:00 |显示全部楼层
   春天的感觉到了,连续的阴雨天也要过去了,一股春意温和的拂过我们每个人的心,让男男女女开始动心,互相产生喜欢的感觉,其实真的好苦,就是因为很想拥有异性,才会感受到无可比拟的心爱的人被夺走的痛,分手的痛,爱人意外死亡的痛,太渴望得到的结局就是得到了就不珍惜了,而没得到或者失去了就痛苦的窒息,每个人都或多或少的黏着,黏着就痛苦不堪,可是有谁能不黏着呢?看到身边的女孩子好像都变了,变的好温柔,所以这都是相的改变,实相没有这些的,都是人的心理在作怪,缘分的牵引,自然而然的产生吸引力,无法抗拒的感情,都是没有看到实相,深深的沉迷其中,但是这种沉迷的快乐是吃亏的,因为得到了就慢慢忘记了珍惜,所以得到没有那么快乐,而失去了却会痛苦的不得了,想要得到的渴望是强烈的,但是得不到的痛苦是让人窒息的。当一个人认真的时候,就是开始承担痛苦的时候,所以,看清楚,不要染着,保持觉知,才会不痛苦,我还年轻,要努力奋斗,为以后那个真正的人痛苦一次,必须痛苦一次,因为我不可能放下爱情,不可能不成家,但是我可以庆幸至少现在我不用承担缠绵爱意的痛,是好事,还是为事业奋斗清爽,让人欣喜鼓舞,加油吧,变强去!
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发表于 2013-4-25 00:52:20 |显示全部楼层
  今天我想好了,必须写工作日记,但是又要和修行日记混起来写,因为时间紧张,修行不离世间,工作家庭生活佛法都是一起的。不知不觉一个月过去了,我从一个什么都不会,变成了能够自己独立完成一些事情的人,但是不足之处还是很多很多的,我要想进步的更快一些,只有写工作日记,作用在于:明确目标,改正错误,复习一天来所学到的东西。
    今天我学到了心肺复苏和腹部及面颈部体格检查的东西,印象有了进一步加深。自己独立冲水,那个小女孩的皮瓣彻底坏死了,发出恶臭,她的妈妈一直在哭。。。下午做错事了,不应该对上级医生不理的,上级医生是神,不论你在哪一个派系中,所有的上级医生你都要从心里不抵触才对。所有的上级都是神。要学会保护自己。我很疑惑对于不同派系想拉我入伙,我想进的不是我最近的,搞笑啊。。
    以后一定要习惯做四件事情:1早晨起床做白日梦,梦想变强后的我多帅,继续看棋魂等2每天总结自己学到了什么3每天反省,看自己哪里做的不好,怎么改正4每天回家第一件事练习气功,改善身体和精神的疲劳,为晚上学习做准备。
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发表于 2013-4-25 23:21:52 |显示全部楼层
    今天很纠结,我被卷入派别斗争中了,我不想入的团体拉我入伙,但是我很清楚自己要站在谁那边,但是跟自己走的最近的人已经被孤立了,我很不开心,但是我很清楚自己应该怎么样,虽然自己很对不起一些人,但是没有办法。
   今天学到了好多,好比见识了植皮,见识了钛网,见识了吸脂,而且平生第一次自己缝皮,缝了整整一侧,二十多针,很爽,颇有感触。
   昨天我为了我的老师,和上级医生产生了隔阂,其实这是完全不应该的,我们应该左右逢源,并非立场鲜明。
   今晚又被护士拉去做病人练习,,然后耽误了两个病程,老师不高兴,因为我延误的结果是挨批,现在生活有点像麻辣烫,有好的又坏的,以前的生活是一滩静止的水,现在是麻辣烫,学佛的目的就是把这些麻辣烫变成涌动的泉水,虽然在动,但是清净。
   每天回到家中总是不愿意学习,这是不对的,但是解决方法并不是像爸爸责备我一样,那样只会让我离它更远,我要多看棋魂,形成牢固的价值观,以后就会自动的学习了,因为到那时会觉得玩乐是一种浪费。
   今天做的不足的地方是,手术中不要愣神,不要多想,老老实实做好自己的活就是修行,并不是说你在手术台上想事情就是对的,那是走神,对学佛的人来说就更不是了,那是散乱,心里清清楚楚,该干什么都知道,就是生活中的学佛。还有不要再别人面前叹气,今天做手术走神让院长不高兴了,心里不快,就把情绪带到了下午的手术中,在手术中叹气了,结果主刀老师说:你是不是累了,可以先去休息一下。我无言以对。还有就是要记住不能让病程拖延,每天一定过一遍病程,尤其是手术记录,一定不能拖延超过1小时,还有因为我和老师一起管病人,所以一定要以主人翁的身份去做事情,所有的工作都应该是我来做的,不是老师的事情,他教我已经对我有恩,我一定要努力工作,替他分担来回馈他。
    学佛其实很辛苦也很不辛苦,辛苦就辛苦在要求太高,做不到。不辛苦就是在其实也没有什么,只要你肯一点点放下,把见地用于生活中,就行了。我害怕把自己交给般若后自己会变成什么样子。
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发表于 2013-4-27 23:44:40 |显示全部楼层
    今天有点麻木,就是觉得工作实在失去了方向,得过且过,所以很痛苦,到底事业的热情在哪里体现?在哪里寻找,我不知道,只是觉得自己可能确实有点厌倦工作了,这说明我失去了工作中的追求。这是警告,履霜坚冰至,要抓紧时间改回去。所以回去我用了大量的时间看一些励志的东西,倒真的管用,现在我的欲望已经与事业贴合上了,真的很想能够把结打好,我的结一直都是在铅笔上练习的,为了不让铅笔移动,我的打结方法和常人不同,所以看上去非常不熟练,其实是零牵扯的结果,老师说我打的不熟,我不觉得冤枉,因为我的打结是整形外科所必须具备的,可能在扩张器看不出来,但是面部整形中就体现了它的价值,我的梦想是最大限度的保护组织,之所以老师说我打结打的不好,是因为他没有这个观念,从这里说明我们的要求是不一样的,我坚信自己的选择,在零牵扯的基础上打出最快的速度,所以我好想把对组织零牵扯的技术用快速的方式,用天马行空的方式呈现出来。
   最近对自己的病人有种抗拒感,想休息,想放松,所以对自己的病人疏于了解,甚至不知道要如何管病人了,所以接下来,我真的好想能够像我的老师一样,管理病人游刃有余,我的老师给我一个月的时间从学生变成医生,现在期限快到了,角色就在这几天转变过来,他们都是我的病人,我有权去询问他们,我有权去关心他们,他们都是我的病人!我怕什么?总是跟在老师后面?我也要挺胸抬头,因为我也是他们的主管医生!
   刚刚搞好一些基本的东西,对于知识,我简直就是零,要多看书丰富自己,像塔矢亮一样,为什么不能呢?都在自己啊,好希望一个星期以后的我多少懂一些,不再是菜鸟。两个月后希望能够成为小强。
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发表于 2013-4-30 00:42:32 |显示全部楼层
    今天,很忙很忙,昨天,也是很忙很忙,因为我的老师上手术去了,我一个人留在办公室,然后所有的事情都找我,昨天,我以为会是最清闲的一天,因为我没有休班,值班后的下夜班也只有下午有空,所以可以说是全天守在班上。昨天,我的病人突发中上腹痛,昨晚做了胰淀粉酶检查,六百多,怎么不请会诊呢我的老师?非要今天做增强以后再会诊,结果我看病人白天发热了,觉得肯定是急性胰腺炎,会死人的,马上叫肝胆外科会诊,结果过了一会儿,ct出来了,是胰腺破裂,天呐,我的老师在手术台上,只有我一个人,我就从头到尾开始搞,怀着异常紧张的心情,搞到两点,然后吃了一个面包,接着上手术,天呐,实在累的不行了。心里担心受怕的。
    今天,我也累到不行,来了三个病人,我全部接下来,之后又办两个出院,问题是我的老师又是全天手术,全部都是我搞的,乱七八糟来形容,错误百出,可是我实在是应付不过来,我的老师不想在这个医院待了,所以很消极,什么都让我管,我不会,就打电话问他,他最后烦了,手机关机了,我心想,奶奶的你不理就别怪我了,我自己搞!搞坏了反正是你的责任。于是自己一个问题一个问题的搞,最后搞到晚上十点,终于搞完了。
    以后我的日记中一定要加上我今天有什么做的漂亮的地方,有什么进步的地方,这样才能让我有前进的动力,昨天和前天都麻木到不行了,什么都不想干,太难受了。
    昨天让我高兴的是,我算是独立处理了一个转科的病人,参与这个危险的行动,病人及时转院,心里很有成就感,仿佛自己已经是一个独挡一面的医生了,昨天晚上买了一双鞋,有一双我很喜欢的款式但是左右脚不一样大,我最后选择了那一双我相对不喜欢的那双,但是穿着舒服,结婚应该就是如此,现在反正是有点后悔,因为我并不喜欢,那是爸妈喜欢的样式,所以我很怀疑当时我是怎么选择的,但是既然选择了,就要喜欢它,有谁愿意穿着左脚紧的没法走路右脚松的逛荡的鞋?不要忘记自己的理由。今天我的成就感在于自己冷静处理了那么复杂的问题,也许很多人觉得不就是新入3个病人,出院2个吗,可是我入科一个月,确实不怎么熟练的。今天我面对新来的病人,新的病,自己镇定下来,按照先后次序,搞了三个入院,两个出院,一个手术前,一个出院后,一个会诊。之后晚上又把明天出院的也搞定了,并且熟悉了自己的病人。真的很成功。
    我今天需要注意地方是:手忙脚乱。结果是错误百出。所以我以后一定注意,就算是天塌下来,我灵魂不灭,就算受再多苦,我消业障,不要有压力,分析后做最重要的,不管谁催我,我都要保证自己做的没有问题,不然做错了那个催我的人负责吗?所以做什么事首先不要慌,有个很好的方法是注意自己呼吸,会自然而然的放松。其次我要注意,不要粗心,哪个操作要给哪个病人不要混了,左右不能不分,下医嘱前看好是给哪个病人的。
    昨天和今天学到了太多,写不完的,主要是要再次明确自己是主管医生,不是打酱油的,那些是我的病人;还有不能粗心,做什么文书,最后都一定要静下来检查一遍,哪怕加班,都比出错了强,当医生出不起错的,会被患者弄死的;要追求速度,速度是人间最辣的东西,太让人兴奋了,我要加快,加快,快到目不暇接,这样才有意思。
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发表于 2013-4-30 23:55:19 |显示全部楼层
    今天,很纠结,不知道哪里来的纠结,妈给我四张剧院的票,要我给同事,我想要是给那一对,那女的叽叽喳喳告诉别的护士我怎么办,我给我的老师他们不要怎么办,我给护士护士又撮合我和那个我不喜欢的护士怎么办。。想的我好纠结,似乎怎么办都不行,一直纠结了四个小时,最后干脆谁也不给了,作废完了!何必那么纠结呢?
    今天最开心的是院长说我整病历辛苦了,院长对我还是那么客气,虽然没把我真正当成自己人,但是院长对我客气说明还是觉得我努力的。然后秘书问我主任下手术没,我说还没下,她说谢谢,我惊了,好客气啊,我都觉得奇怪,想我和她第一次碰头时我和她都是很含蓄的微笑很含蓄的点头,她和我同岁,却已经工作多年了,没想到还是挺天真可爱的。
    今天学到的东西是遇到矛盾时不能纠结起来没完没了,这说明不果断,不果断说明你贪心,因为你放不下任何一边,所以要学会布施,我舍任何一边都可以,没什么大不了,就不会纠结了,捡主要矛盾就行了。子曰:再,可亦。还学到了同事之间搞好关系不是靠相互之间朋友关系多近,是不行的,你太的起头的唯一的理由就是工作很优秀,只有你不给别人找麻烦,才能继续发展关系,不然你就是今天送东西,明天拍马屁,上级都会喜欢的很纠结,还会放弃你,所以工作能力最重要!
   今天的不足是:遇到问题很难做出选择,以后遇到矛盾,随便选一个就好,反正我没吃亏也没占便宜。这个世界是公平的,吃辣椒嘴里爽了屁股眼就不爽了哈哈。
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发表于 2013-5-3 00:55:32 来自手机 |显示全部楼层
    最近总是被灌输这个医院很垃圾,医生很恶劣的思想,刚开始还很抵触,现在已经习惯了,爸爸说我接受了太多的消极思想,生活和事业失去了希望,仿佛从此美好就消失不见了一样。
    我跟爸说我们这个医院上级医生推卸责任一觉,并且都很险恶那种,我爸说哪个医院不是这样?哪个行业不是这样?哪个时代不是这样?可是大家不是还好好的吗?所以我太消极了,太紧张了,太悲观了。尽快成长起来就好了,不怕承担责任,什么事情都向上级医生请示,不管上级医生多烦,都不要退缩,不然真出事了怎么办?
    我被黑暗的思想占据着,解决的办法只有一个,放下,为什么放不下,害怕,为什么害怕,习惯。不习惯丢弃,不习惯失败,不习惯被害。为什么?我执强到比天还大。
    解决办法:这个世界有我吗?每天写金刚经到底写了没?冤亲债主障碍你你怎么努力都白搭!还不接受教训?要回向功德!
    今天开心的事情是,昨天爬山了,很开心,放开来的感觉很爽。今天买了本新书教人舍弃的。很好的书。
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